C'est comme un deuil, mais quand je pense à lui, je ne le vois pas dans une tombe, mais entrelaçant une autre fille. Tous les deux riant, heureux ensemble, lui lui chuchotant des «je t'aime» à l'oreille, comme il le faisait avec moi, au début. C'est ça l'affaire: le début. Je ne suis pas tombée amoureuse juste comme ça, au début de notre relation, il était très affectueux et gentil, faisait tout pour me faire plaisir. La première fois qu'il m'a traitée de salope, je me rappelle, ça m'avait fait pleurer et il se sentait mal, il s'était excusé mille fois et avait sangloté lui aussi en me serrant très fort. Dire qu'un an plus tard, les «esti de salope», c'était la routine. Je le laissais faire. Aujourd'hui, je me demande pourquoi et comment j'ai fait pour tout supporter ça. Quand, couchés dans mon lit, il me disait un tas de méchancetés et finissait par me briser. Je ne voulais pas le déranger et je pleurais en silence, mais incapable de contrôler mes sanglots. «Arrête» J'étais pas capable. «Arrête de shaker, j'essaie de dormir!» Combien de fois c'est arrivé, cette situation, et moi, trop gentille pour le foutre dehors, je me levais et allais pleurer dans les toilettes. Je revenais sans faire de bruit. Parfois même, je lui donnais un bisou sur la nuque.

Je trouve ça dur. Je m'ennuie de son odeur, de son torse, de sa respiration. Je sais que c'est un connard, qu'il ne me mérite pas, et blablabla. Je sais mais je n'arrive pas vraiment à y croire. Et puis, j'arrête pas de croiser des trucs de pingouins ou des bébés animaux qui me font penser à lui, qui font pincer mon coeur. Ou quand je reçois un texto, je ne peux pas m'empêcher d'espérer voir son nom s'afficher.

C'est dur parce que j'avais réussi à passer par dessus le fait que la passion du début était disparue et j'étais prête à passer à autre chose, à nous projeter dans cinq ou dix ans. Pas lui, on dirait. Juste le fait qu'il soit avec elle montre qu'il est complètement inconscient... J'sais pas. J'sais pu. Je trouve que la remise en question que tout ça m'impose est aussi difficile. Je revois mes valeurs, ma façon de voir les choses..