J'suis plus trop chez moi, ces temps-ci. Ça fait un mois que mon cégep est en grève et je passe le plus clair de mon temps soit au dit cégep, soit chez lui. J'aime la vie de gréviste, je suis vraiment ravie de vivre ça - bien sûr, ça me fait chier qu'on soit obligé de manquer tous ces cours pour que le gouvernement cesse de nous ignorer, mais bon. Jeudi, il y a eu une manifestation nationale pendant laquelle nous étions 200 000 à marcher dans les rues de Montréal, c'était fou, il y avait tellement de monde! C'est l'une des plus grande manifestation de l'histoire du Québec les copains, et j'y étais fièrement, armée de plein plein plein de slogans, autant contre la hausse des frais de scolarité que contre le premier ministre lui-même (Charest en prison, échappe ton savon!), que contre le gouvernement au complet, en passant bien sûr par le capitalisme (Le capital nous fait la guerre, guerre au capital!) et les policiers. Il y a quelques semaines, je défendais les policiers mais depuis que je participe à plein de manifs, je les vois d'un autre oeil. J'avoue qu'un des trucs que j'adore des manifs, c'est lorsqu'on est des centaines à scander, devant une ligne de policiers, des phrases comme Police partout, justice nulle part, ou No justice, no peace, fuck the police. Mais c'est la petite révolutionnaire frustrée en moi qui le crie.

Et puis lui... Halala. Disons que j'ai pas hâte de recommencer les cours parce que je vais le voir moins souvent, il habite tellement loin (25 minutes de bus jusqu'au métro, un métro de 10 minutes, un autre de 20 minutes, un bus de 20-25 minutes puis un kilomètre à marcher. Oui je suis très motivée). J'ai dit à une des mes amies l'autre jour «Maxine, j'suis en amour... J'suis dans la merde.» Enfin, en amour, c'est un grand mot. Et j'suis pas tant dans la merde non plus. Mais j'sais pas, j'ai vraiment du mal à m'abandonner et à lui faire totalement confiance. Y'a une part de moi qui me répète sans cesse qu'il n'est pas sincère et qu'il profite de moi. Je ne pense pas que ce soit le cas cela dit parce qu'il est vraiment gentil et il fait plein de choses pour moi. On s'en est parlé et il m'a rassurée un peu mais je vis en repensant au passé et à ce que j'ai vécu et c'est vraiment dur d'en faire abstraction. «C'est normal», qu'il m'a dit, «on apprend encore à se connaitre. T'es ma p'tite Mini incertaine et toute sensible. Mais j'suis vraiment bien avec toi.» J'imagine que mon attachement à lui est réciproque puisqu'il me répète souvent qu'il est bien avec moi et qu'il m'adore, mais tsé... Après m'être fait tromper et trahie par Maxime, j'ai vraiment de la misère à donner ma confiance. Je lui faisais vraiment confiance, vous savez. Mais bon. Lui, il est pas comme Maxime, j'en suis presque persuadée. C'est vraiment un bon garçon. Et puis je suis sur le bord de m'écrouler de fatigue, mes verres de contact vont bientôt faire saigner mes yeux alors je vais aller dormir, bonne journée les copains.

(et oui, on fait déjà des photos ultra clichées. hihi <3)

J'aime le voir s'approcher de moi, le regard ancré dans le mien. J'aime quand il me pousse doucement dans son lit et se place sur moi pour m'embrasser. J'aime sentir ses mains balayer mon corps, sur mes vêtements puis sous mes vêtements. J'aime quand il tire mes cheveux pour embrasser mon cou. J'aime quand l'une de ses mains se fraie un chemin entre mon sein et ma brassière serrée. J'aime quand il continue de m'embrasser, une main sur le dit sein, l'autre sur mon épaule, sur mon ventre, sur ma cuisse. J'aime quand il finit par m'enlever mon chandail, en murmurant souvent que j'ai «trop de vêtements». J'aime tant sentir ses lèvres sur moi, on dirait les nuages qui descendent du paradis et qui viennent se poser doucement sur ma peau. J'aime quand on s'entremêle les doigts, les jambes. J'aime quand les vêtements s'envolent n'importe où dans sa chambre. J'aime quand nos corps nus sont collés l'un à l'autre, quand notre sueur se mélange. J'aime passer ma main dans ses cheveux, lui adore ça, il pousse toujours un petit gémissement quand je le fais. J'aime entendre sa respiration de plus en plus rauque dans le creux de mon oreille. J'aime le serrer contre moi, planter mes ongles dans son dos, regarder ses yeux toujours aussi beaux. J'aime, j'aime, j'aime.

«1. Tapoter rapidement du pied ici.

2. Retirer le pied

3. Attendre 0.00

4. Montez»

 

J'ai hésité mais je l'ai fait, j'ai tapoté tranquillement. À 0.00, j'ai monté un légèrement monté un pied, puis monté l'autre sans trop le vouloir, et j'ai attendu que le chiffre apparaisse.

 

«120 lbs»

 

J'ai regardé encore, j'y croyais pas. «Minou!», j'ai gueulé, «minou, viens voir ça, viens voir!». Le temps qu'il arrive, le chiffre avait disparu. Je lui expliqué que j'étais pas si grosse que ça finalement et il m'a demandé de regrimper.

 

«123 lbs»

 

J'étais quand même contente, je m'attendais à bien pire! Il m'a demandée d'y retourner, ce que j'ai fait. J'ai attendu, un peu angoissée, que le chiffre apparaisse. 

 

«130 lbs»

 

C'est con, je vous l'accorde. Mais instantanément, j'ai sauté de la balance, je me suis reculée de trois ou quatre pas et j'ai regardé JP, effrayée, comme si je venais de voir un fantôme. On s'est regardé en silence. Mes yeux se sont remplis d'eau. 

 

«Mais non, pleure pas Mini! Elle dit n'importe quoi cette balance, tu vois bien! Retournes-y, tu vas voir!

-T'es malade?! Ça va encore monter je suis certaine, j'avais raison caliss, j'suis grosse!»

 

C'est con, je sais! Mais je me suis mise à pleurer, pleurer, pleurer. Il m'a prise dans ses bras, répétant que «non, t'es pas grosse», «t'es parfaite mini», «t'en fais pas». Mais dans ma tête, je lui rétorquais qu'il avait tort et qu'il me disait ça juste pour être gentil et qu'au fond, j'étais dégoûtante, comme Maxime me l'avait souvent dit. Il m'a serré très fort puis m'a regardée, je crois qu'il avait de l'eau dans les yeux. «Arrête ça Mini, j'aime pas ça te voir de même». Il m'a traînée dans sa chambre, sur son lit, où il m'a collée de tout son corps. La main dans mes cheveux, il a dit : «Ça me fait chier, vraiment, d'être incapable de te convaincre que t'es belle». «C'est pas ta faute», que j'ai dit, les joues toutes mouillées. 

Ouais j'aime les pissenlits.

Bientôt quatre mois que je suis en grève. Le gouvernement a voté une loi spéciale fortement critiquée et anti-démocratique qui fait en sorte que je ne retournerai pas à l'école avant la mi-août, m'obligeant ainsi à vivre une grève de six mois. Ouain, c'est long.
Aujourd'hui, je vous raconte quatre rêves que j'ai fait au cours de la grève. Quatre cauchemars, plutôt, qui commencent à s'effacer de ma mémoire à mon plus grand malheur. Je vais donc les étendre ici afin de ne jamais les oublier.

Le premier cauchemar mérite une petite mise en contexte. Je ne me rappelle plus quand est-ce que ça s'est passé, mars, avril? J'sais plus, le temps passe tellement étrangement depuis que je suis en grève, était-ce hier ou il y a deux mois, j'en suis presque là. Je sais juste qu'il faisait froid et que c'était tôt le matin. J'étais allée bloquer un édifice gouvernemental avec une centaine de camarades. L'anti-émeute a fini par débarquer après trois heures de blocage dans le froid le plus total. Je m'étais mise tout près de l'entrée principale, en troisième rangée. J'avais ainsi calculer qu'il était impossible de me faire matraquer mais de toute façon, j'étais convaincue que l'anti-émeute n'utiliserait pas la violence parce que après tout, que vaut un édifice fait de bêtes briques comparée à des vies humaines? Ils se sont approchés en faisant leur petite chorégraphie digne d'une troupe de danse plein de grâce, en tapant sur leur bouclier afin de nous faire peur. Ils nous ont encerclés, nous ont parlés un peu. On se serrait tous les un contre les autres, pas question de lâcher les bras de ceux qui étaient à nos côtés. J'étais entre deux gars évidemment bien plus grand que moi et les questionnais sur ce qui se passait puisque ma petite taille m'empêchait de bien voir. Les policiers ont fini par nous matraquer un peu. Un coup, deux coup, puis, l'orage. Voyant qu'on ne reculait pas, ils nous ont aspergés de poivre de cayenne. Les gens qui étaient en première rangée devenaient tous blessés et aveuglés et se reculaient donc derrière les autres. À force, je me suis retrouvée tout près d'eux, j'entendais les coups, j'avais tellement peur, je tremblais comme une feuille. Nos rangs ont fini par se briser. On s'est enfui et les policiers ont pris notre place autour de l'entrée.

Ça a tout changé. Depuis cette journée. La première fois qu'un policier s'en prenait à moi aussi directement. Ils m'avaient déjà courue après mais c'était tout, cette fois j'avais eu le poivre dans la bouche et dans le nez (heureusement mes yeux étaient intacts), cette odeur particulière qui reste si longtemps, qui colle à la peau et aux vêtements. J'avais peur, j'étais en colère, eux se tenaient devant l'édifice comme si rien était. Je suis allée les insulter avec d'autres gens, c'était plus fort que moi, «vous vous rendez compte que je mesure cinq pieds et que je ne suis clairement pas une menace, vous avez pas de coeur, on fait ça pour vos enfants, blablabla». Dans c'temps-là, on essayait souvent de les prendre par les sentiments, de leur parler de leur famille, «comment vous faites pour dormir le soir?». Maintenant c'est différent, ça s'est radicalisé, on les méprise, «flic, porc, assassin». M'enfin.

Le premier cauchemar, donc (on y arrive). C'était la nuit juste après cet évènement. Ça me fait chier, j'ai vraiment oublié des bouts. Mais en gros : ça a surement commencer pendant une manifestation que les policiers ont déclarée illégale. Ils se sont mis à nous poursuivre dans les rues. Je courais, tentant de m'enfuir, mais je suis tombée par terre. Une policière m'a tout de suite rattrapée pour me passer les menottes, mais une autre manifestant lui a sauté dessus afin de l'en empêcher. J'ai continué ma course et me suis cachée dans les ruines d'une restaurant italien. Je les voyais passer près de moi, à la recherche d'étudiants au carré rouge. Ils faisaient des rondes, ils avaient l'air de SS. J'ai fini par partir de ma cachette et je suis allée me réfugier chez Benjamin (ouais LOL), dans son appartement. Je regardais souvent par la fenêtre et voyais les policiers en train de patrouiller jour et nuit. Ça s'est terminé lorsque je suis sortie avec une perruque mauve afin de ne pas me faire reconnaître et je suis passée à côté d'eux sans qu'ils réagissent.

Le deuxième cauchemar : cette fois, nous allions bloquer l'accès à Jean Charest, qui s'en allaient dans un édifice quelconque. L'anti-émeute nous a rapidement encerclés et a procédé à une arrestation de masse, chose qu'elle fait souvent. Ils nous ont tous menottés à l'aide de tie-wrap et nous ont emmenés sur une colline. Ils ont alors creusé un trou dans ladite colline, nous ont poussés dedans et nous ont enterrés vivants. C'était vraiment bizarre parce que c'était comme si je sentais chaque pelleté de terre tomber sur mon corps et cacher ma vue. Ils nous ont laissé pourrir là mais un journaliste nous a trouvés. Je lui ai racontai ce qu'il s'était passé mais il ne m'a pas crue.

Le troisième : j'étais au parc Émilie-Gamelin, là où partent de très nombreuses manifs. Plusieurs enfants jouaient par terre avec des craies. J'en ai pris une et, sous le regard attentif des policiers, j'ai écrit sur le sol «SSPVM, police politique» (Service de Police de la Ville de Montréal). Dès qu'ils ont vu ça, ils n'étaient pas très contents et se sont également mis à me courir après. Cette fois, je me suis réfugiée au chalet d'un ami où il y avait une fête et où les policiers sont venus frapper à la porte afin de me chercher - mais mais amis ne m'ont pas dénoncée.

Finalement, le dernier, le plus court (qui a été brutalement coupé par un réveil en sursaut): j'étais dans le métro (je me dois de préciser ici que les policiers ont fait de nombreuses fouilles abusives et illégales dans le métro pendant la fin de semaine du Grand Prix, ce qui explique ce rêve). J'étais assise sur un banc et portais deux carrés rouges, un épinglé à mon chandail et l'autre à ma sacoche. J'ai simplement vu au moins une centaine de policiers passer les tourniquets et s'approcher vers moi en chantant des slogans et je me suis réveillée.

Voilà, article hyper long simplement pour décrire un peu les séquelles que je porte à cause de cette grève. Bien sûr, ça semble être minime, mais je vous assure qu'il est très troublant de rêver que l'on se fait enterrer vivante par la police. Aussi, c'est loin d'être les seules séquelles; on devient tous fous, peu à peu, parce que les matraques et les bombes lacrymogènes ne devraient pas faire partie de la routine d'une étudiante.

p.s., désolée pour les fautes, il est 3h ici, j'suis crevée.

Ces temps-ci, j'étouffe. Dans ma graisse.
J'pu capable, ça me dégoute, toute cette peau, cette graisse molle. Mon ventre, mes cuisses, mon dos, ouais, j'ai même des bourrelets de dos, c'est vraiment affreux. J'ai fait l'erreur de me re-peser. J'ai pris 20 livres, soit 9 kilos et des poussières (j'suis tellement gentille que j'ai fait la conversion pour vous), en deux ans. Vous vous rendez compte? Mon ex me trouvait déjà énorme dans ce temps-là, je n'imagine pas aujourd'hui.

Le truc c'est que j'ai décidé d'aller acheter de nouveaux vêtements. Pour me rendre compte que j'rentre dans rien. Je me mettrai pas à acheter du Large, caliss, je mesure 5 pieds (1m52), je suis PAS supposée porter du large. J'suis supposée porter du Small, bein oui, je suis petite, tsé! Logique! Du medium, au pire, c'est ce que je prends d'habitude. D'ailleurs, aujourd'hui, j'ai vu la plus belle robe du monde. Je vous le dit, elle était vraiment géniale. Alors je l'ai prise et je l'ai essayé dans la cabine mais, Ô horreur, il n'y avait pas de miroir dans la cabine! Je suis donc sortie et j'ai fait trois pas pour me regarder. Ça été direct : ark ark ark ark. J'ai pas pu m'empêcher de murmurer «Oh, non», alors que le vendeur (mignon évidemment) m'a regardé en disant «bah oui!». «Euh, non», j'ai répété, «Euh, oui!», qu'il a encore dit. Je l'ai fusillé du regard à travers le miroir en marmonnant «juste... non» et suis allée me changer. En sortant, il m'a demandé «mais pourquoi non?». «Euh, t'as pas vu? J'avais l'air d'une grosse patate fleurie». J'ai dit ça avec un sourire mais c'était tellement vrai. «Mais non, dis pas ça!», qu'il a répondu, déçu de ne pas m'avoir convaincue de dépenser mon argent. Il était à la commission, c'est sûr.

C'est vraiment ça, le pire. Les gens qui me mentent. Ma mère qui me dit que j'ai des petites cuisses alors que j'en fait même pas le tour avec mes doigts. Mon chéri qui me répète sans cesse que je suis parfaite. Tsé, c'est gentil de sa part, mais y'a des limites. Je peux pas être parfaite, c'est simplement impossible. Il peut me trouver correcte, d'accord, chacun ses goûts, mais parfaite?! Non, non, non. Il dit ça seulement pour me faire plaisir. Ça me fait un peu de peine, par exemple, parce qu'il me dit souvent que ça l'attriste vraiment que je sois complexée comme ça. Mais j'peux rien y faire, il aurait beau pleurer, ses larmes ne me rendraient pas mince. C'est pas juste dans ma tête, comme il dit, ça serai trop simple.

Et là vous vous dites, «t'as qu'à faire du sport au lieu de te plaindre, grosse truie»? (enfin, je suis pas mal sûr que c'est ce que me dirait mon ex - avec des mots peut-être plus cruels) Mais c'est que... Ha! C'est pas si simple. Y'a des jours où je suis comme ça, découragée et tout. Et y'a des jours où je me dis qu'au fond, je devrais pas être triste à cause de ça, que c'est à cause de la société superficielle et capitaliste que je voudrais tant être mince, que si manger des biscuits me rend heureuse, je devrais le faire. Mais bon. Ça me rend tellement triste que je devrais vraiment y changer quelque chose. C'est dur de m'en convaincre, ça fait 10 ans que je me trouve grosse. Quand j'étais plus jeune, disons qu'on me le faisait remarquer... Alors, être satisfaite de mon corps, je sais pas trop ce que c'est.

(ouais, je suis saine d'esprit)

p.s. : regardez mon magnifique chandail, je l'adore, il représente Dali à merveille!