Ces temps-ci, j'étouffe. Dans ma graisse.
J'pu capable, ça me dégoute, toute cette peau, cette graisse molle. Mon ventre, mes cuisses, mon dos, ouais, j'ai même des bourrelets de dos, c'est vraiment affreux. J'ai fait l'erreur de me re-peser. J'ai pris 20 livres, soit 9 kilos et des poussières (j'suis tellement gentille que j'ai fait la conversion pour vous), en deux ans. Vous vous rendez compte? Mon ex me trouvait déjà énorme dans ce temps-là, je n'imagine pas aujourd'hui.

Le truc c'est que j'ai décidé d'aller acheter de nouveaux vêtements. Pour me rendre compte que j'rentre dans rien. Je me mettrai pas à acheter du Large, caliss, je mesure 5 pieds (1m52), je suis PAS supposée porter du large. J'suis supposée porter du Small, bein oui, je suis petite, tsé! Logique! Du medium, au pire, c'est ce que je prends d'habitude. D'ailleurs, aujourd'hui, j'ai vu la plus belle robe du monde. Je vous le dit, elle était vraiment géniale. Alors je l'ai prise et je l'ai essayé dans la cabine mais, Ô horreur, il n'y avait pas de miroir dans la cabine! Je suis donc sortie et j'ai fait trois pas pour me regarder. Ça été direct : ark ark ark ark. J'ai pas pu m'empêcher de murmurer «Oh, non», alors que le vendeur (mignon évidemment) m'a regardé en disant «bah oui!». «Euh, non», j'ai répété, «Euh, oui!», qu'il a encore dit. Je l'ai fusillé du regard à travers le miroir en marmonnant «juste... non» et suis allée me changer. En sortant, il m'a demandé «mais pourquoi non?». «Euh, t'as pas vu? J'avais l'air d'une grosse patate fleurie». J'ai dit ça avec un sourire mais c'était tellement vrai. «Mais non, dis pas ça!», qu'il a répondu, déçu de ne pas m'avoir convaincue de dépenser mon argent. Il était à la commission, c'est sûr.

C'est vraiment ça, le pire. Les gens qui me mentent. Ma mère qui me dit que j'ai des petites cuisses alors que j'en fait même pas le tour avec mes doigts. Mon chéri qui me répète sans cesse que je suis parfaite. Tsé, c'est gentil de sa part, mais y'a des limites. Je peux pas être parfaite, c'est simplement impossible. Il peut me trouver correcte, d'accord, chacun ses goûts, mais parfaite?! Non, non, non. Il dit ça seulement pour me faire plaisir. Ça me fait un peu de peine, par exemple, parce qu'il me dit souvent que ça l'attriste vraiment que je sois complexée comme ça. Mais j'peux rien y faire, il aurait beau pleurer, ses larmes ne me rendraient pas mince. C'est pas juste dans ma tête, comme il dit, ça serai trop simple.

Et là vous vous dites, «t'as qu'à faire du sport au lieu de te plaindre, grosse truie»? (enfin, je suis pas mal sûr que c'est ce que me dirait mon ex - avec des mots peut-être plus cruels) Mais c'est que... Ha! C'est pas si simple. Y'a des jours où je suis comme ça, découragée et tout. Et y'a des jours où je me dis qu'au fond, je devrais pas être triste à cause de ça, que c'est à cause de la société superficielle et capitaliste que je voudrais tant être mince, que si manger des biscuits me rend heureuse, je devrais le faire. Mais bon. Ça me rend tellement triste que je devrais vraiment y changer quelque chose. C'est dur de m'en convaincre, ça fait 10 ans que je me trouve grosse. Quand j'étais plus jeune, disons qu'on me le faisait remarquer... Alors, être satisfaite de mon corps, je sais pas trop ce que c'est.

(ouais, je suis saine d'esprit)