Ça a vraiment gâcher ma soirée. À chaque fois que je voyais un homme de sa grandeur, je me demandais si c'était lui. Ça faisait cinq mois que je ne l'avais pas vu, les copains. Évidemment, j'ai fini par l'entrevoir une première fois. Une fraction de seconde, juste assez pour qu'il m'envoie la main, tout bonnement, comme si rien n'était. Je me suis sentie insultée : comment osait-il m'envoyer la main?! Comme si on était amis? Je suis restée un moment avec mes copains, puis je suis allée commander à boire. Il était juste devant moi, dans la file, à quinze centimètres à peine. Il s'est retourné et m'a vue. Je l'ai fusillé du regard, un moment, l'insultant silencieusement. Il a fini par me dire un «Ça va?», auquel j'ai répondu, pleine de dédain, «j'veux pas te parler». Il s'est retourné lentement, après quoi Carl est revenu me parler. La copine de Carl, une ancienne amie, m'a prise dans ses bras. J'ai pleuré, pleuré. Carl m'a dit que pour la première fois en trois ans, Maxime lui avait parlé sérieusement et semblait vraiment regretter tout ce qu'il m'a fait. «C'est pas vrai», que j'ai dit, «il regrette rien de rien, c'est un connard. Il n'a ni âme, ni coeur. Je lui souhaite d'être malheureux après tout ce qu'il m'a fait. Je lui souhaite de se mettre une corde autour du cou et de se pendre, c'est tout ce qu'il mérite.» Effectivement, j'étais pas mal fâchée.
«Merci et bonne soirée», que j'ai dit à Carl et sa copine. J'ai bu les deux shooters que j'ai commandés au bar et je me suis enfuie au toilettes où j'ai encore pleuré longuement. C'était pas que des larmes, mais des sanglots et des gémissements, camouflés par la musique trop forte. J'avais envie de crier, de frapper, de mordre. Je me suis calmée un peu et je suis remonté voir mes amis. J'ai recommencé à pleurer comme une folle, j'étais incontrôlable. Mon amie m'a trainée dehors, je lui ai tout déballé et ça m'a fait du bien. Elle est même allée le voir pour lui dire que c'était un connard, ce à quoi il a répondu «Je sais». Je lui ai fait un fuck you de loin.
Ce qui me fait le plus chier avec tout ça, c'est que ça prouve que je ne l'ai toujours pas oublié. J'essaie mais c'est dur, vous savez. Mais maintenant, toute la compassion et l'empathie que je ressentais pour sa pauvre personne s'est transformée en haine pure et dure. Je le méprise et le déteste, c'est tout ce qu'il mérite. Il aura beau dire à son meilleur ami que j'étais la femme parfaite, il reste un sale connard ne méritant aucun respect. Voilà.
(petit coeur de compassion, j'ai bizarrement ressenti ta douleur en lisant ton article... courage)